Jump to content
Clement

Digodain Banci cakep

Recommended Posts

"Emang ada banci cakep ya?" seirngkali pertanyaan tersebut muncul saat gua lagi ngumpul sama temen dan saat temen gua lagi bahas banci - banci(tapi temen gua bukan banci ya).

nah pertanyaan temen gua terbukti saat gua dan bokap pergi buat beli makanan burung bokap(burungnya bokap yang disangkar). lalu gua masuk ke toko burung tersebut dan disaat gua mau keluar, "astajim"itu yang gua katain pada saat lihat banci tersebut. tatapan matanya indah bagaikan gayung yang dibelah lima, hidungnya mancung layaknya kuaci afrika, dadanya tebel seperempat mebel, pantatnya bohai bagaikan janda norwegia. "behh mantep banget nihh" kata gua pada waktu itu.

tapi gua langsung berserah karena gua gabisa bilang apa - apa karena gua sadar itu hanya banci yang bisa dikagumi batangannya saja. nah saat gua keluar dan balik motor dia malah ngamen didepan gua, suaranya nge bass banget mirip suaranya kang alexs! disitulah gua mulai jijik akan banci kaleng di sekitar gua, setelah ngamen si banci tersebut enggak langsung cabut dan malah minta sawer ke gua sambil megangin pundak gua, njirr berasa kena tulah dari tuhan yang ke-77. gua cepet-cepet cabut aja ke bokap ketimbang gua disekap sama banci soda gembira itu, nah disitulah bokap gua malah ketawa - tawa dan nggak nolongin gua. -cerita singkat gua tentang banciz

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

  • Similar Content

    • By black_zombie
      im Eun-hee baru berusia 10 tahun, seorang siswa sekolah dasar dengan mimpi menjadi bintang tenis saat dia diperkosa oleh pelatihnya untuk pertama kali. Tidak hanya sekali, perkosaan itu berulang kali dilakukan oleh si pelatih terhadap Kim.
      Saat itu, calon juara Korea itu masih terlalu kecil untuk tahu bahwa dia telah menjadi korban perkosaan. Tetapi dia tahu bahwa dia merasa takut akan perintah berulang untuk datang ke kamar pelatihnya di kamp pelatihan mereka, rasa sakit yang dialami dan penghinaan yang dirasakan.
      "Butuh waktu bertahun-tahun untuk menyadari bahwa itu adalah perkosaan," kata Kim. "Dia terus memerkosa saya selama dua tahun... Dia mengatakan kepada saya itu adalah rahasia yang harus dijaga antara dia dan saya."
      Saat ini, 17 tahun kemudian, Kim Eun-hee yang berusia 27 tahun berbicara kepada media internasional untuk pertama kalinya dan tanpa menyamarkan identitasnya, mengungkapkan bagaimana atlet di Korea Selatan telah lama diam, menderita pelecehan seksual oleh pelatih mereka.

      Korsel, selain dikenal dengan keunggulan teknologi dan bisnis pertunjukannya, juga memiliki reputasi yang baik di bidang olah raga. Negeri Ginseng adalah satu-satunya negara Asia, selain Jepang yang pernah menjadi tuan rumah Olimpiade Musim Panas dan Musim Dingin. Negara itu juga secara rutin berada di peringkat 10 besar di kedua ajang olah raga besar itu dengan dominasi di cabang taekwondo, memanah dan seluncur.
      Meski begitu, sistem di bidang tersebut masih berdasarkan hierarki dan patriarki dalam berbagai sisi, seperti memiliki koneksi pribadi terkadang lebih penting performa yang ditunjukkan dalam mendorong karier seseorang. Dalam persaingan yang sangat ketat, banyak atlet muda yang meninggalkan sekolah atau tinggal jauh dari orangtua mereka dan tinggal di asrama selama bertahun-tahun untuk berlatih dengan pelatih dan rekan-rekannya secara penuh waktu.
      Sistem kamp pelatihan yang diterapkan di Korsel mirip dengan sistem latihan di China, yang meski dianggap berhasil mendorong prestasi atlet Negeri Ginseng di dunia internasional, telah terbukti mendorong penyiksaan di beberapa cabang olah raga. Penyiksaan ini terutama terjadi pada atlet-atlet di bawah umur yang berada di bawah kendali pelatih mereka.
      "Pelatih adalah raja dari dunia saya, dia mendiktekan segala sesuatu tentang kehidupan sehari-hari saya dari cara berolahraga sampai kapan harus tidur dan apa yang dimakan," kata Kim kepada AFP. Dia mengatakan, pelatihnya juga memukulinya berulang kali sebagai bagian dari latihan.

      Banyak korban terpaksa diam mengenai perlakuan yang mereka terima karena dalam sebagian besar kasus, mengungkap hal ini ke publik berarti berakhirnya mimpi mereka untuk menjadi bintang.
      "Ini adalah komunitas di mana orang-orang yang berbicara dikucilkan dan di-bully sebagai 'pengkhianat' yang membuat malu olah raga itu," kata Profesor Psikologi Olah Raga Universitas Sogang, Chung Yong-chul.
      Survei Komite Olahraga & Olimpiade Korea pada 2014 menunjukkan bahwa sekira satu dari tujuh atlet wanita mengalami pelecehan seksual pada tahun sebelumnya, namun, 70 persen dari mereka tidak mencari bantuan dalam bentuk apa pun.
      Kim Eun-hee yang kini telah pensiun mengatakan, “Saya merasa ngeri melihat pemerkosa saya terus melatih pemain tenis muda selama lebih dari satu dekade seolah-olah tidak ada yang terjadi. Saya berpikir, 'Saya tidak akan memberinya kesempatan untuk melecehkan gadis-gadis kecil lagi .'"
      Kim mengajukan tuntutan pidana terhadap pelatihnya yang kemudian didakwa. Pada Oktober lalu, Kim Eun-hee berdiri di luar pengadilan untuk mendengar dakwaan dibacakan terhadap mantan pelatihnya atas tuduhan perkosaan yang membuat pria itu dijatuhi hukuman 10 tahun penjara.
      "Saya terus menangis dan menangis, mengatasi semua emosi ini dari kesedihan menuju kebahagiaan," katanya.
    • By abditrass
      Cerita Lucu - Pernahkah kamu membaca cerita singkat yang terdapat di koran, majalah atau media lainnya yang mampu membuatmu tertawa terbahak-bahak selama beberapa menit? Cerita lucu semacam ini memang sangatlah dinantika sebagian orang ketika mereka membaca sebuah koran atau majalah tertentu yang biasa menyediakan kolom khusus untuk cerita jenaka. Singkatnya cerita membuat efek humor terasa begitu pekat karena kelugasan dan kesederhanaanya. Layaknya permainan humor di televisi, para pemainnya tidak perlu membutuhkan waktu lama untuk membuat lelucon yang dapat mengocok perut penontonnya. Di tengah-tengah rutinitas yang menghimpit, rasanya stress yang sudah mulai menumpuk hilang sejenak ketika kita membaca cerita lucu di koran yang disediakan tempat kita bekerja. Bicara mengenai cerita lucu, mungkin unsur budaya dan kondisi masyarakat kita sangat mempengaruhi nilai humor suatu media. Coba saja bandingkan jaman dulu dan tahun-tahun belakangan ini,pasti kamu akan mendapati bahwa nilai humor yang terdapat di masyarakat kita juga mengikuti pola tren tertentu yang terus berkembang. Kalau dulu, lelucon yang dijadikan bahan sebuah cerita humor berupa kelucuan tingkah laku seseorang, saat ini, celaan dan ejekan bisa jadi bahan lelucon paling favorit yang dimainkan dalam berbagai acara-acara komedi.

      Nah, kalau kamu sendiri, manakah lelucon favoritmu? Cerita lucu seperti apa yang kamu sukai? Bahkan, tidak semua lelucon dapat diterima oleh masing-masing orang. Wajar saja, karena komedi pun juga bersifat relatif. Seseorang yang tidak familiar dengan latar belakang budaya suatu komedi, akan sulit memahami maksud dari cerita atau video lucu yang ingin disampaikan. Apapun dan bagaimanapun cerita itu dibuat, akan lebih bijaksana jika lelucon yang disampaikan tidak menyinggung pihak manapun. Dengan begitu, tentu saja manfaat dan tujuan cerita lucu akan terasa lebih besar. Nah, apakah kamu tertarik membaca beberapa cerita lucu? Coba cek postingan di bawah ini.
       
      iklan :
      https://abditrass.blogspot.com
       
       
      Kumpulan Cerita Lucu
      CERITA LUCU NEW 1
      PENGALAMAN PERTAMA SOPIR TAXI

      Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.
      "Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi," kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.
      "Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."
      "Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama."
      "Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu?"
      "Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah."
      CERITA LUCU NEW 2
      Ganti Pakaian

      Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.
      "Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..."
      "Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.
      "Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..."
       
      iklan :
      https://abditrass.blogspot.com
       
       
      CERITA LUCU 1
      3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.
      "Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.
      Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.
      Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.
      Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.
      Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?"
      "Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut.
      iklan :
      https://abditrass.blogspot.com
       
       
      CERITA LUCU 2
      Suatu hari dalam hutan rimba.
      Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"
      Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"
      Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"
      Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"
      Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
      Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang b**il monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"
       
      iklan :
      https://abditrass.blogspot.com
       
       
      CERITA LUCU 3
      WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
      FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
      GOOGLE : Aku punya semuanya.
      MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
      EXPLORER : Kan gue masih ada.
      MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
      EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
      INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
      FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
      YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
      GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
      INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat ?
      KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
      PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
      GENSET : tenang aja kan masih ada saya
      PLN : diem lu
      PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo
      SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman
      Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo
      Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!
      Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada
      jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada....
      Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada
      CERITA LUCU 4
      BOM dan SERSAN
       
      Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
      menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh
      komandannya
       
      ”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya
      didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon
      instruksi - Ganti”
       
      ”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel
      dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”
       
      ”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area
      tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap
      Komandan !! ”
       
      *tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km
      fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa
      sersan ?”
       
      ”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup
      BOMnya pake obeng !”
       
      ”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!
      Emank barang elektronik pake garansi? Cepat
      Bongkar !!” | ”SIAP”
       
      ”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”|
      ”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap,
      Laksana...!”*prettt*
       
      Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah
      marah sambil memaki kebodohan si sersan.
       
      ”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM
      itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!

       
      Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara
      ”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya
      ayu tingting !!
       
      Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah
      10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai
       
      ”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya
      panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??
       
      ”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !!
      jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” |
      ”SIAP”
       
      Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg
      dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu
      datanya !! "
       
      "Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya
      minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap
      komandan "
       
      "BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " |
      "siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum "
       
      "Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"
       
      " Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?"
       
      "Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0
      NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung
      saya ijo
       
      "KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima
      instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2
      kepala"
       
      Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut
      anggota tanya dulu apa warna langit
      dikampungnya"
       
      Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | "
      OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"
       
      "assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH"
      "*tambah bingung*"..?!?!?"
       
      DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*
       
      iklan :
      https://abditrass.blogspot.com
       
      CERITA LUCU 5
      Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi
      (Dalam gaya berbicara Peni Rose)
       
      Bahasa Indonesia: selingkuh
      Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah
      Bahasa Indonesia: kangen
      Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman
      Bahasa Indonesia: Galau
      Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya
      Bahasa Indonesia: kawin
      Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu
      Bahasa Indonesia: cantik
      Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra .
      Bahasa Indonesia: Kangen mantan
      Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga .
      Bahasa Indonesia: kebelet boker
      Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta .
      Bahasa Indonesia: Upil
      Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan
      Bahasa Indonesia: ciuman
      Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa .
      Bahasa Indonesia : bau jigong
      Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani
      Bahasa Indonesia: Ngantuk
      Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari .
      Bahasa Indonesia:nonton SM*SH
      Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok
      Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber
      Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung .
      Bahasa Indonesia: lapar
      Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan .
      Bahasa Indonesia: kentut
      Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma
      Bahasa Indonesia: abis boker
      Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah….
      CERITA LUCU 6
      Si Bejo sedang buru2 menuju ke kantaronya karna kesiangan bangun
      dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah perjalanannya karna menendarai mobilnya dengan sangat cepat
      dilihatnya burung itu, ternyata kepalanya terluka dan burung itu pingsan
      karna merasa iba dan bersalah kepada burung itu maka dia memutuskan untuk pulang
      sesampainya dirumah ditaruhlah burung itu dalam sangkar besi dan diciprat2inya air, tapi burung itu gak sadar juga
      keesokan harinya ketika dia mau berangkat ke kantor diberinya air dalam wadah kecil dan roti dalam sangkar burung itu dipikirnya 'nanti setelah burung itu sadar pasti dia sangat haus dan lapar'
      dan dia berangkat kerja seperti biasa....
      burung itu ternyata sadar juga
      burung itu melihat sekitar dilihatnya ada air minum dan septong roti..
      terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia ada di dalam jeruji besi
      dan burung itu berkata dalam hati sambil menangis...
      'Oh... Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil pasti dia meninggal sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan aku Tuhan aku tak sengaja...'
      CERITA LUCU 7
      Kejahatan Saat Tahun Baru
      Hari ini adalah Tahun Baru dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira saat ia bertanya kepada tahanan,
      "Anda dituntut karena tuduhan apa?"
      "Melakukan belanja Tahun Baru terlalu awal", jawab terdakwa.
      "Itu bukan suatu pelanggaran", kata hakim. "Seberapa awal anda melakukan belanja?"
      "Sebelum toko dibuka Pak Hakim."
      "Lalu dimana letak salahnya Jaksa Penuntut???" tanya hakim itu
      Jaksa Penuntut melongo dengan wajah tak percaya...
      CERITA LUCU 8
      Nama org Jepang sesuai dgn pekerjaan nya
      Kuraba Sakumu : Pencopet
      Sayabisa Urusi : Calo
      Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan
      Samakami Sampepagi :Cewek di nightclub
      Takasi Kamucoba : Sales door to door
      Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko
      Yukasi Kitaterima : Kasir
      Takada Gaji : Pengangguran
      Aigaya Sanasini : Fotomodel
      Kitabuka Kamupoto : Fotomodel bokep
      Sukabawa Sayuri : Tukang sayur
      Tyada Ruma : Gelandangan
      Aisuka Susumu : Penjual pakaian dlm wnta
      Kuobati An*mu : Dokter kelamin
      Masimuda Masutipi : Artis cilik
      Kusabuni Itunoda : Tukang cuci
      iklan :
      https://abditrass.blogspot.com
       
      CERITA LUCU 9
      Istri vs Suami
      Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan
      dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka
      baru saja beradu argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal
      persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang
      merumput. Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil
      berkata sinis kepada si Istri,”Saudara – saudara mu ya tuh?”
      “Iya, jawab si Istri,”Saudara ipar.”
       
      *Istri cerdas
      CERITA LUCU 10
      DO'A INGIN NAIK GAJI
       
      Edisi Infotainment:
      Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya....
       
      Edisi Pak Tarno:
      Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk... Proookk.....
       
      Edisi ngotot:
      Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah....
       
      Edisi Bang Haji Rhoma Irama:
      Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR...LAA....LLLUUUUU.......
       
      Edisi Penipu:
      Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan...
       
      Edisi SBY:
      Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin...
       
      Edisi Nawar:
      Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin....
       
      Edisi Bondan ft Fade2Black:
      Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh....
       
      Edisi OVJ:
      Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te...Kaa....Peee.......
       
      Edisi Aa Gym:
      Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai...
      CERITA LUCU 11
      PANJANG SEKALI....
       
      Poltak anak Medan sedang kuliah di Jogya, ia kesengsem sama Sulastri, gadis manis asal Solo
      suatu hari Poltak mengajak pacarnya Sulastri jalan2 kliling kota dengan motor RX-Kingnya
      ditengah perjalanan mereka ngobrol, karena motor melaju cepat, sulastri mulai protes.
      Sulastri: mas jangan kesusu....(jangan terlalu cepat)
      Poltak diam saja karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan Sulastri, makan dengan sopan Poltak bergeser maju sedikit ke depan agar gak terlalu dekat dengan dada Sulastri. namun motor tetap saja melaju kencang
      Sulastri: maaasss..... jangan kesusu tho...!!!(dengan logat jawa kental)
      Poltak masih diam. tapi duduknya makin maju sampai ke tangki motor.
      Sulastri: Mas ini, mbok ya jangan kesusuuuu.....
      Poltak hilang kesabarannya, badannya makin maju sampai mepet stang motor, dan keluarlah logat bataknya...
      Poltak: bahhh.... panjang benar susu kau Lastriii..... heran abang...
      CERITA LUCU 12
      TUHAN HILANG
       
      disuatu desa di daerah batak ada kakak beradik bernama ucok dan poltak. mereka terkenal bandel, saking bandelnya semua orang di desa selalu mengaitkan semua kejadian kriminal dengan mereka, mulai dari maling ayam hingga judi. ibu mereka pusing melihata kelakuan keduanya dan membawa mereka ke pendeta
      dipanggilah mereka satu persatu mulai dari ucok
      pendeta: cok, ibu kau sudah tua, gak kasian kau liat dia???
      ucok diam, sambil ngupil tidak menjawab
      pendeta bertanya dengan senyum "kau tau Tuhan dimana???"
      ucok cuek...
      pendetah masih sabar walau mulai kesal, sekali lagi dia bertanya " ucok, kau tau Tuhan dimana????"
      ucok mulai bingung dan menelan ludahnya dan menatap tajam ke arah pendeta
      pendetapun mulai emosi, dengan suara keras dan membentak dia bertanya lagi "Tuhan ada dimana cokkk????!!!!"
      ucok berteriak sambil lari keluar ketakutan "aku tidak tau"
      di pintu keluar dia bertemu dengan poltak
      poltak: kenapa kau cok??? pucat kali muka kau???? pak pendeta bilang apa??
      ucok: gawat bang, Tuhan hilang!!!! pak pendeta pikir ktia yang curi!!!!
      CERITA LUCU 13
      Refleksi Tahun Baru
       
      Gak ada gunanya klo ditahun depan kita cuma ngelakuin hal yang sama, so..cepet ambil kertas dan mulai catat apa aja yang belum kamu lakukan di tahun ini trus tempel di lemari;
       
      Gak ada bedanya klo ditahun depan kita hanya jadi orang yang sama, so..segera telpon pimpinan kamu kemudian bilang,"Pak saya mau naek pangkat!";
       
      Gak ada bagusnya klo ditahun depan kita tetep menggunakan wajah yang sama
      so.....cari segera dokter ahli operasi plastik dan bilang,"Dok,saya mau ganti wajah jadi Brad Pitt !
       
      Gak ada enaknya klo ditahun depan kita hanya bertemu dan bergaul dengan orang-orang yang sama, so..segera bicara dengan istri kamu, "Dik,aku boleh kawin lagi kan?"
      CERITA LUCU 14
      Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.
      Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.
      Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati.
      Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini..."
      Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.
      "Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..."
      Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak..."
      iklan :
      https://abditrass.blogspot.com
       
      CERITA LUCU 15
      Kepintaran seorang JONY
       
      Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?
      Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?
      Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
      Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!
      Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
      Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!
      Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx
      CERITA LUCU 16
      iklan :
      https://abditrass.blogspot.com
      Nyonya dan Inah ( Please Don’t Try this at home….)
      Nyonya yang curiga suaminya main gila sama pembantunya membuat strategi untuk menjebak suaminya.
      Nyonya : Inah sini kamu, malam ini saya akan tidur di tempat kamu? kamu tidur diatas di sofa ibu yah!
      Inah : Yang bener nyah? (sambil garuk garuk kepala)
      Nyonya : “Sudah kamu jangan banyak nanya, Tak Pecat kamu mau!?!?
      Inah : ba…ba….ba..baik nyah
      Nyoya : (dalam hatinya) “nanti malah saya jebak tuh suami gatel”
      malam pun tiba rencana segera dilaksanan, si Inah naik keatas dan si Nyoya masuk kekamar inah, ditutup dengan kain dan mematikan lampu. Malam semakin larut dan benar ada seorang masuk dan dimulailah pertempuran.
      “Kok punya suami gue kayanya lebih gede apa dia pake obat Cobra yah” pikir nyonya dalam hati. Tapi karena ia menikmatinya maka tertidurlah si nyonya
      Akhirnya malam kedua pun rencana dilaksanakan, dan benar, ada seseorang masuk kembali menyelinap, si nyoya sudah siap dengaan jebakannya, pertempuran di kasur pun dimulai. Tapi lagi-lagi si nyonya tertidur karena begitu menikmati.
      Di Pagi harinya si Nyonya memanggil Si Inah:
      Nyonya: Inah nanti malam saya tidur di tempat kamu lagi yah? (sambil merayu)
      Inah : Wah jangan nyah, nanti saya Durhaka!!
      Nyonya : Durhaka kamu bilang!? emang kenapa?
      Inah : Saya mau jujur nyah, malam pertama tuh yang masuk si Arta tukang kebun Nyoyah, malam kedua tuh yang masuk si Bahlul supir nyonya, nah nanti malam tuh giliran si………
      Nyonya : (Sambil duduk lemas) siiiiapaa Nah???
      Inah : ANAK NYONYAH …….?
      Nyonya : APAAAAHHHHHH!!!!!!!
      CERITA LUCU 17-
      iklan :
      https://abditrass.blogspot.com
      " Mabuk "
       
      alkisah ada org yg tinggal d sisi kiri dan sisi kanan sungai, d sisi kiri pd makmur sedangkan d sisi kanan pd melarat. Krn kasian org kiri memberikan makanan, bensin dan menyebrangkan mobil ke sisi kanan. Org kanan yg menerima pemberian org kiri pun merasa senang sekali dan berpesta pora.
      Kiri: "Oi, kanan gimana mkanan, bensin dan mobil yg ku kasih?"
      Kanan: "Makasih ya, berkat pemberianmu kami berpesta pora. Tapi, emangnya km ada ngasih mobil?"
      Org kiri pun bingung dan tersadar.
      Kiri: "Bodo banget si luu, nyangkut tuh cepetan ambill."
      Org kanan menuju pun menuju tali penyebrangan
      Kanan: "Sori deh, namanya nyangkut ya kita org ga sadar, Thanks ye"
      Kiri: "Yoa, Bensinnya udah nyampe kan?"
      Kanan: "oh, tnang ja. Dah nyampe dari tdi kok.... Ni lagi pesta sma makanan yg km kasih, gila pada mabuk ni orang"
      Kiri: "woi, kanan, klian bleh melarat tp jangan bego dong.... Tu bensin buat mobil !!"
      Org kanan kmdn mikir smbil ngangguk
      Kanan: "oooooohhh, gitu?? Ternyata mobilnya mau ikutan mabuuuk sama kita2 disini"
       
       
      iklan :
      https://abditrass.blogspot.com
      https://abditrass.blogspot.co.id/ https://kanopibajaringanabditrass.wordpress.com https://kanopibajaringanbogormurah.blogspot.co.id/ https://bogorbaja.blogspot.co.id/ https://bajaringanabditrass.blogspot.co.id/ https://bajaringantasikmalayamurah.blogspot.co.id/ https://bajaringanbogor-berkualitas.blogspot.co.id/ https://bajaringanbogormurah.blogspot.co.id/ https://abditrass.blogspot.co.id/ https://bajaringan-kanopi-tralis-bogor.blogspot.co.id/ https://bengkellasbogorsentulcity.blogspot.co.id/ https://canopybajaringanbogor.blogspot.co.id/ https://bajaringan-bogor-ciluar-abditrass.blogspot.co.id/ https://jasapemasangankanopibogor.blogspot.co.id/ https://kanopibajaringanbogormurah.blogspot.co.id/ https://kanopibajaringan-google.blogspot.co.id/ https://kanopibajaringan-bogor-bajaringan.blogspot.co.id/ https://kanopibajaringan-bogor-google.blogspot.co.id/ https://kanopibajaringanmodern.blogspot.co.id/ https://kanopi-minimalis-bogor.blogspot.co.id/ https://kanopibajaringan-bogor-cibinong.blogspot.co.id/ https://kusenalumuniumbogorcibinong.blogspot.co.id/ https://kusen-alumuniumbogor.blogspot.co.id/ https://plafonbogor.blogspot.co.id/ https://teralisbesibogor.blogspot.co.id/ https://kanopibajaringanbogor.wordpress.com https://kanopibogorbajaringanbogor.wordpress.com https://bajaringanabditrass.wordpress.com https://kanopibogorcibinong.wordpress.com https://plafon-gypsum-abditrass.blogspot.co.id/ https://plafon-gypsum-abditrass.blogspot.co.id/ https://kusen-alumunium-abditrass.blogspot.co.id/ https://kanopi-bajaringan-bogor-abditrass.blogspot.co.id/ https://bajaringan-abditrass.blogspot.co.id/ https://kanopi-bajaringan-bogor-abditrass.blogspot.co.id/ https://abditrass.blogspot.co.id/ http://kanopi-bajaringan-teralis-kusenalumunium-plafon-abditrass.business.site/?bw=true http://bajaringanbogor.business.site/?bw=true http://kanopi-baja-ringan-bogor.business.site/?bw=true
       
      iklan :
      https://abditrass.blogspot.com
    • By abditrass
      Cerita Lucu singkat
      Cerita Lucu Singkat 1:
      Bukan Salah kulitku Hitam
      Suatu ketika terdapat anak kecil yang bernama  Joko  yang kebetulan berkulit hitam sedangkan orangtuanya berkulit putih, karena merasa berbeda dan rasa penasarannya ia mencoba memberanikan diri  untuk bertanya kepada mamanya
       
      Joko               : Mama, joko anak  mama gak sih?
      Mama           : Ya iyalah anak mama, anak siapa lagi. Kenapa nanya gitu  nak? (ibu berusaha mencari tahu kenapa anaknya bertanya seperti itu )
      Joko               :  Soalnya kulit mama putih, tapi kulit joko kok hitam. Kenapa mama kok  lahirkan saya kulitnya hitam? (Joko terus bertanya)
      Mama           : Biarin lah (Mencoba menjawab dengan singkat supaya tidak ditanya lagi )
      Joko               : Lha kenapa ma? Tanya joko masih penasaran
      Mama           : Kalau kamu putih, nanti gampang kotor nak ,
      Joko               : #@#@#@#@#
       
      *Menjadi seorang ibu harus banyak ide untuk menjawab pertanyaan anak- anak yang tidak terduga , supaya anaknya banyak bersyukur dan menerima kekurangannya
       
      Cerita Lucu Singkat 2:
      Tidak Bisa Ujian
      Seorang guru memperhatikan seorang murid yang tampak lesu. Karena kesal si guru akhirnya menegurnya
      Guru      : Aldo, saya perhatikan kamu kok lesu banget, kamu ngantuk?
      Aldo       : Iya pak, maaf tadi malem saya gak bisa tidur, makanya sekarang saya ngantuk dan letih
      Guru      : Oh, Ya uda ujianmu ditunda minggu depan
      Aldo       : Loh kenapa pak?
      Guru      : Untuk tidur aja  kamu gak bisa, apalagi mengerjakan ujian?
      Aldo       : @#@#@###@
      Cerita Lucu Singkat 3:
      Ustadz Baper
      Kalau yang ini ceritanya ustadznya baperan, suatu hari ustadznya ditanya sama salah satu santrinya.
      Santri    : Assalamu’alaikum Ustadz.
      Ustadz  : Wa’alaikumsalam wr.wb
      Santri    : Ustadz, saya mau Tanya, berkumur pake kuah bakso saat kita berpuasa boleh apa nggak?
      Ustadz  : Ya jelas gak boleh lah !
      Santri    : Kenapa kok gak boleh ustadz? (Santri tetap penasaran)
      Ustadz  : Karena kita tidak boleh berkumur dengan sesuatu yang memiliki rasa., apalagi rasa ingin memiliki
      Santri    : @#@##@#@#
       
      Artikel terkait: Kata Kata Lucu dan Konyol Bikin Ngakak Terpingkal-pingkal
      Cerita Lucu bikin ngakak
      Bapak yang Beruntung
      Libur telah tiba,  seorang bapak sedang gelisah karena harus membelikan buku baru untuk anaknya. Dalam kegelisahannya,  tiba-tiba sang anak langsung menyapa bapaknya.
      Udin      : Bapak tahu gak,  kalau bapak adalah seorang bapak yang beruntung?
      Bapak    : Lah, kok bisa nak?
      Udin      : Ayah tidak perlu membelikan buku baru buatku tahun ini.
      Bapak    : Beneran nak ? kamu dapat buku gratis ya (Dengan wajah yang bahagia)
      Udin      : Enggak pak, Aku tahun ini tidak naik kelas
      Bapak    : #@###@#@
      Menarik juga: Kata Kata Sindiran Bikin Ngakak
      Cerita lucu Banget
      hswstatic.com
      Suatu hari ada seorang ayah sedang mencarikan  suami untuk anak perempuannya. Ang ayahpun akhirnya membuat sayembara dengan mengadakan interview  satu persatu dengan calon pelamarnya.
      Calon A
      Bapak    : Berani lamar anak saya, emang punya kerjaan apa kamu?
      A             : Guru biologi, Om (Jawabnya dengan percaya diri)
      Bapak    : Apa hebatnya?
      A             : Tentunya saya siap 24 jam memenuhi kebutuhan biologis Om
      Bapak    : Pulang sana !!!
      A             : @#@###@
       
      Calon B
      Bapak    : Kamu siapa, berani  lamar anak saya?
      B             : Pampam, om
      Bapak    : Nama kok Pampam?, pampam siapa?
      B             : Pampam pampam …cuap… (sambil bersiul)
      Bapak    : @#@@@#@
       
      Calon C
      Bapak    : Berani lamar anak saya, kamu punya kerjaan apa?
      C             : Saya yang bangun gedung- gedung pencakar langit dikota ini om (dengan dada membusung ).
      Bapak    : Woow, kamu kontraktor ya? (terkagum-kagum)
      C             : Bukan om.
      Bapak    : Arsitek?
      C             : Bukan!
      Bapak    : La, trus? (Semakin penasaran)
      C             : Kuli Bangunan
      Bapak    : @##@#@##@
       
      Calon D
      Bapak    : Kamu siapa?
      D             : Saya Poltax, om
      Bapak    : Pasti mau nglamar anak saya. HAHAHA NGIMPI !!!!
      D             : Ngelamar anak om?, hahaha gak level !!!
      Bapak    : Berani-beraninya ngehina anak saya! Siapa kamu?
      D             : SAYA PETUGAS PAM!!! BAPAK SUDAH 6 BULAN NUNGGAK!!!, JADI BAPAK HARUS BAYAR!!!
      Bapak    : Owh, maaf dek, bukannya bapak gak mau bayar, tapi duit bapak sudah habis buat tagihan listrik .
      D             : Oke, Silahkan bapak bayar listrik aja gak usah bayar PAM, nanti bapak kalu mau mandi atau yang lainnya pake listrik aja, Jangan pake air PAM!!!
      Bapak    : @##@##@#
       
      Calon E
      Bapak    : Kamu SIapa, beraninya ngelamar anak saya?
      E              : Saya Seno, om.
      Bapak    : Owh, jadi kamu yang suka gangguin Nobita ?
      E              : ITU SUNEO, OM!!!
      Bapak    : Trus kamu Seno yang  mana?
      E              : SE NO TO DRUG !!! HAHAHA
      Bapak    : #@@##@#@##
      Cerita Lucu Terbaru
      Kado Tahun Baru
      Joko ternyata mempunyai nasib yang baik karena dapat menikahi seorang wanita yang ia cintainya. Namun  ia juga harus bersabar saat dihadapkan kepada sang mertua yang selalu minta kado ketika hari-hari yang istimewa, termasuk saat tahun baru.
      Saat libur akhir tahun pun Joko bersama sang istri hendak menginap dirumah sang mertua. Memang tradisi keluar besar joko seperti itu berkumpul bersama keluarga besar. Sebelum Joko  berangkat kerumah sang mertua, ia mencoba memutar otaknya. Kado apa yang hendak ia berikan kepada sang mertua.
      Sesampainya disana  ternyata benar sang mertua meminta kado dari sang menantu
      “Menantuku, mana hadiah tahun baru buat saya” Tanya sang mertua
      Sembari berjalan tenang menghadap sang mertua, Joko memberikan setumpuk kertas beserta kuitansi ke tangan mertua. Tak disangka Joko ternyata memberikan surat  tanah perkuburan lengkap beserta kuitansi pesanan peti mati, batu nisan dan  seperangkat alat lainnya.
      Hadiah tersebut diterima oleh mertua dengan tatapan tajam dan mertua merasa tersindir .
      Selang beberapa waktu, Akhir tahunpun kembali tiba. Sang mertua ternyata masih seperti biasanya., meminta kado kepada menantu-menantunya termasuk kepada Joko.
      “Nak, Mana hadiah tahun baru untuk saya” Tanya mertua seperti tahun-tahun sebelumnya
      “Tentu saja tidak ada, kan kemarin hadiah dari saya belum sempat terpakai jadi saya tidak menyediakan hadiah lagi ” Jawab Joko samba; nyengir
      “@##@#@@#@” Mertua pun akhirnya tidak dapat berkata apa-apa
      Joko berhasil membuat sang mertua tidak meminta kado tiap tahun lagi.
      Cerita lucu Dewasa (Suami Istri)
      Sepasang suami istri telah menikah selama belasan tahun. Keduanya mempunyai kesepakatan yang dipegang sejak ia mulai berumah tangga. Sang suami tak ingin smartphone nya dibuka oleh sang istri, sementara sang istri  meminta  untuk tidak membuka laci meja dikamar tidurnya. Dengan kesepakatan tersebut, ia yakin bahwa perselingkuhan sang suami tidak akan diketahui.oleh istrinya.
      Setelah 10 tahun kesepakatan akhirnya mulai goyah.  Sang suamipun penasaran dengan isi yang ada didalam laci meja tersebut. Setelah dibuka oleh sang suami ternyata barang yang selama ini tidak boleh diketahui oleh sang suami hanyalah dua butir kacang hijau dan uang lima ribu.
      “Wahai istriku, ternyata ini yang tidak boleh aku ketahui, apa arti dari dua butir kacang ijo dengan uang lima ribu ini istriku ?” Tanya sang suami
      “Sayangku, aku akan beritahu maksudnya, tapi kamu berjanji ya tetap sayang sama aku”, bujuk sang istri.
      “Iya pastilah sayang, kan aku selalu sayang sama kamu.”
      “Maafkan istrimu ya, sebenarnya  aku adalah wanita yang rusak, aku pernah selingkuh. Setiap selingkuh aku meletakkan sebutir kacang hijau dilaci meja itu, Kacang itu juga yang mengingatkanku supaya  aku tidak mengulangi lagi sayang”
      “Gak papalah kan cuma dua kali selingkuh, sementara aku sendiri sudah belasan kali ” Ucap sang suami dalam hati sembari memeluk sang istri.
      “ Jangan khawatir sayang, aku akan tetap mencintaimu walaupun kamu pernah selingkuh. Cintaku tidak akan pernah luntur sedikitpun, lalu uang lima ribu itu apa sayang” Tanya suami kembali
      “Karena laci mejanya terlalu kecil dan akhirnya tidak muat, maka kacang ijo yang lainnya  aku jual dan laku limaribu rupiah” Sambil Nangis terisak-isak
      “@##@###@@$@”
      *Hikmahnya yaitu jodoh adalah cerminan diri, jika kita baik maka pasangan kita juga baik, begitu sebaliknya jika kita selingkuh, pasangan kita juga tidak jauh berbeda dengan kita. Oleh karena itu jadilah pribadi yang lebih baik.
      Artikel terkait: Kata Kata Cinta Lucu Suami Istri Bikin Makin Lengket
      Cerita Lucu Bahasa Jawa
      Layang Kagem Bejo
      Bejo iku dadi tahanan ndek suroboyo amergo dikira melu komplotane teroris. Slamet bapake bejo langsung ngirimi layang kanggo bejo. Menika isi layange :
      “Jo, bapakmu iki wes sepuh, tur ringkih ditambah sedih mikirne awakmu. Saiki wes usume nandur telo le, awakmu isek ditahan to? Njur sopo seng kate ngrewangi bapak macul neng kebon?”
      Kacek seminggu banjur bejo mbales layang saking bapake. Anggone ngirim layang bejo nitipne nang sipir penjarane
      “Pak, tulung layang iki kekne bapakku. Sakdurunge aku njaluk tulung kebone  ojo di paculi disik, soale aku mendem bedil karo granat ning kebon kuwi pak. Temenan ya pak  ojo dipaculi disik” Jare bejo
      Bejo sing pinter iku akhire  iso ngelabuhi sipir. surate disensor karo sipir penjara.
      Semiinggu sak bare iku, layange slamet teko maneh.
      “Jo, sakbar e aku nampa layangmu, sak peleton Densus anti terror langsung maculi kebone bapak. Jarene kate nggolek bedil karo granat sing dipendem, trus aku kudu piye jo. Nyatane bedil karo granate gak onok”
      Bejo langsung mbales layang saking bapak e
      “Bapak, kulo ingkang ngomongi nek ndek kebon onok granat. Jenengan langsung tanduri telo mawon. Kan sampun dipaculi kaleh densus. Mboten kesupen ngaturaken matur nuwun marang bapak-bapak densus, mugo-mugo angsal piwales saking Gusti Allah”
       
      Cerita Lucu Abu Nawas
      Abu Nawas dan Ayam Panggang
       
      Suatu hari Raja Harun Ar- Rasyid geram dengan sikap Abu Nawas  karena beberapa kali telah membuatnya malu didepan pejabat kerajaan. Oleh karena itu Raja membuat jebakan kepada Abu Nawas, jika Abu Nawas gagal menghadapi jebakan tersebut, maka hukuman akan diberikan kepadanya.
      Dipanggillah Abu Nawas untuk  menghadap sang  Raja, lalu akhirnya raja memulai pertanyaannya  jebakannya.
      “ Hai Abu Nawas, telah ada seporsi daging  ayam panggang yang enak dan lezat didepan meja, tolong ambilkan!!” Perintah Raja.
      Abu Nawas mulai curiga, karena ia tak biasa di perintah mengambil makanan oleh raja .
      “ Sepertinya raja ingin menjebakku, aku harus hati-hati.” Kata Abu Nawas dalam hati.
      Akhirnya Abu Nawas menuruti perintah Raja. Namun sebelum ayamnya diberikan kepada sang Raja, Raja  menghentikannya dan langsung bertanya kepada Abu Nawas.
      “Abu Nawas, ditanganmu sudah ada ayam panggang lezat, silahkan dinikmati”
      Spontan Abu Nawas langsung hendak menyantapnya, tiba-tiba raja berkata lagi.
      “Tapi ingat wahai Abu Nawas, dengarkan arahan dariku. Jika kamu memotong paha ayam tersebut, maka  aku akan memotong pahamu dan jika kamu memotong dada ayam, aku akan memotong dadamu. Tidak itu saja, jika kamu memotong dan memakan ayam itu , maka aku tidak segan memotong kepalamu, tapi jika kau hanya mendiamkan ayam itu akibatnya kau akan kugantung ”
      Abu Nawas merasa kebingungan  dengan pilihan yang diberikan oleh sang Raja, ia semakain yakin bahwa  ini Cuma akal-akalan sang raja demi ingin menghukumnya. Tidak hanya Abu Nawas ternyata pejabat yang berada disitu merasakan ketegangan atas pilihan sang raja.
      Berselang 10 menit kemudian,  sambil berfikir Abu Nawas membolak-balikkan ayam panggang tersebut. Sejenak suasana menjadi hening, lalu Abu Nawas mendekatkan ayam panggang tepat di indera penciumannya.
      Orang-orang yang berada disitupun merasa bingung dan tidak mengerti apa yang hendak Abu Nawas  lakukan. Tidak berselang lama terlihat abu bawas mendekatkan ayam panggang itu tepat dibagian pantat daging ayam panggang dan  langsung mencium pantat itu.
      Selesai mencium pantat ayam bakar tersebut, Abu Nawas berkata :
      “Seperti yang baginda ucapkan tadi, Jika saya harus memotong paha ayam ini, maka baginda raja akan memotong paha saya. Jika saya harus memotong dada ayam ini, maka Baginda akan memotong dadaku. Jika saya harus memotong kepala ini , maka baginda akan memenggal kepalaku pula. Tetapi coba baginda lihat apa yang saya lakukan?. Saya mencium pantat ayam ini.”
      “Apa maksudmu Abu  Nawas?” Tanya baginda kaget
      “Maksud saya adalah kalau saya melakukan demikian maka Baginda juga akan membalasnya demikian seperti ayam ini. Nah, kan saya sudah mencium pantat ayam ini, maka baginda juga harus melakukan seperti yang saya lakukan yaitu mencium pantat ini juga ” Jelas Abu Nawas.
      Sontak penjelasan Abu Nawas menambah ketegangan suasana . Para hadirin berusaha menahan tawa namun ragu karena takut dihukum raja. Sedangkan wajah raja langsung memerah dan mulai merasa malu karena jebakannya justru berbalik kepada dirinya  sendiri.
      Untuk kesekian kalinya raja harus menanggung malu lagi. Untuk menutupi rasa malunya, beliau raja langsung memerintahkn Abu Nawas untuk pulang dan  membawa ayam panggang tersebut.
      “Wahai  Abu Nawas, cepatlah pulang!  jangan sampai aku berubah pikiran” Kata Raja
      Setibanya di rumah, Abu Nawas mengundang tetangganya untuk makan ayam panggang  tersebut. Dan tertawa mendengar cerita Abu Nawas tadi
       
      Abu Nawas dan Telur Unta
       
      Suatu hari Raja Harun Ar- Rasyid menderita suatu penyakit yang  aneh. Tubuh raja tiba- tiba kaku dan terasa pegal. Suhu badannya naik dan tidak kuat untuk melangkah. Penyakitnya semakin parah saat sang raja tidak mau makan.
      Berbagai usaha telah dilakukan, hingga tabib dari manapun telah didatangkan , dan obat apapun dicoba, namun hasilnya tetap. Sang raja pun tak kunjung sembuh. Namun ternyata raja tidak menyerah. Sang raja akhirmya mengadakan sayembara dengan hadiah yang besar untuk ornag yang dapat menyembuhkannya.
      Berita sayembara akhirnya terdengar oleh Abu Nawas. Abu Nawaspun tertarik  untuk mengikuti sayembara.  Tanpa berfikir lama Abu Nawas langsung menuju ke Istana Raja.
      Kedatangan Abu Nawas untuk mengobati raja  membuat sang raja heran .
      “ Wahai Abu Nawas, mengapa kau mengikuti sayembara ini, padahal engkau bukan tabib?” Tanya sang raja.
      “ Hehehe.., tuan raja jangan hanya melihat penampilanku saja, begini begini aku bisa menyembuhkan orang yang sakit seperti raja” Jawab Abu Nawas.
      “Benarkah?” Sang rajapun kaget.
      “ Tentu tuan raja” Jawab Abu Nawas meyakinkan.
      “Sebenarnya sakit apa yang tuan raja derita?” Tanya Abu Nawas kembali.
      “Aku juga tidak tahu, tapi seluruh tubuhku terasa sakit dan badanku panas Abu Nawas” Keluh Raja
      “Hahaha” Abu Nawas justru tertawa terbahak-bahak
      “Apa yang lucu Abu Nawas?” Tanya sang raja
      “Sebenarnya penyakit seperti itu gampang sekali tuan untuk mencari obatnya” Jelas Abu Nawas
      “ Sungguh, apa nama obat itu, lalu dimana bisa saya dapatkan obat itu.” Bujuk Abu Nawas penasaran.
      “Baiklah, akan saya beritahu tuan Raja. Carilah dulu telur unta itu. Anda bisa mendapatkan dikota Baghdad ini” Terang Abu Nawas.
      Seperti mendapat anugerah, sang raja  merasa sangat gembira mendengar informasi tersebut dan bersemangat untuk mendapatkan obat itu.
      “ Wahai Abu Nawas, awas kalau kau berbohong, akan ku hukum kau” Ancam sang raja
      “Cari dulu telur untanya, janganlah kau asal main hukum saja tuan” sanggah Abu Nawas
      Keesokan harinya  dengan semangat untuk sembuh, sang raja berangkat dengan pengawalnya untuk mencari telur unta yang dimaksud oleh Abu Nawas. Ia sengaja  menyamar menjadi rakyat biasa supaya tidak ada yang mengetahui bahwasanya dia adalah raja.
      Pasar- pasar di kota Baghdad telah raja kunjungi, namun hasilnya nihil. Telur unta yang ia caripun tidak berhasil raja temukan. Namun raja tidak menyerah, ia mencoba mencari kerumah- rumah warga . Namun tetap saja telur unta tidak ada.  Hingga akhirnya sampailah disebuah hutan. Pengawalpun nampaknya kelelahan, namun sang raja tidaka menghiraukannya.
      “Awas kau Abu Nawas, kalau aku tidak menemukan telur itu akan ku hukum kau” Gerutu raja
      “Pengawal, bersiaplah kau untuk menghukum Abu Nawas” Perintah sang raja
      “Siap tuan, lebih baik kita pulang saja sekarang. Sepertinya memang kita tidak ,menemukan telur itu” Jawab pengawal
      Namun raja masih bimbang dengan keputusannya, sambil berfikir ulang. Tiba- tiba seorang kakek lewat dengan membawa ranting
      “Tunggu dulu pengawal, coba tanyakan dulu kepada satu orang lagi”
      “Baiklah tuan”
       
      Sang raja akhirnya menghampiri kakek tersebut, namun melihat kondisi kakek yang sudah renta , sang raja menawarkan jasa untuk membawa kayu-kayu itu.
      Sesampainya dirumah, kakek berterima kasih kepada raja
      “Terimakasih nak, semoga Allah membalas kebaikanmu” Ucap sang kakek.
      “Sama-sama kek” Jawab raja singkat.
      “Oh ya kek, saya mau tanya. Apakah kakek punya telur unta?” Tanya raja yang sejak kemarin belum ditemukan
      “Telur Unta?” Tanya kakek heran.
      “Hahahaha” tiba-tiba kakek tertawa terbahak-bahak.
      “Apakah pertanyaan saya salah kek”  Tanya raja ragu.
      “Nak, didunia ini mana ada telur unta. Setiap hewan yang bertelinga itu melahirkan, bukan bertelur. Jadi mana ada telur unta?” Jelas Kakek.
      Mendengar penjelasan kakek, sang raja dan pengawal sontak kaget.
      “Astagaa, Benar juga. Mana ada ada telur unta, kan unta melahirkan bukan bertelur” Gumam raja baru tersadar.
      “Awas kau Abu Nawas”  tambah sang raja.
      Dengan perasaan jengkel akhirnya sang raja dan pengawal kembali dengan tangan kosong. Keesokan harinya sang rajapun memanggil Abu Nawas untuk menghadapnya. Raja hendak memberi pelajaran kepada Abu Nawas karena telah berani mempermainkan sang raja.
      Beberapa saat kemudian Abu Nawaspun tiba, namun dengan santainya Abu Nawas memberi senyum jenaka kepada raja.
      “Hai Abu Nawas, beraninya kau membohongiku, sesuai dengan keputusanku bahwa aku akan menghukummu jika kau berbohong padaku. Mana ada telur unta. Unta itu melahirkan bukan bertelur.” Jelas Raja
      “ Anda benar tuan.” Jawab Abu Nawas membenarkan.
      “Lantas kenapa kau menyuruhku mencari telur unta? pokoknya sekarang kamu harus dihukum!!”. Perintah raja
      “Tunggu dulu tuan, sebelumnya saya ingin bertanya”
      “Tanya apa “
      “Bagaimana kondisi tubuh tuan sekarang?”
      “Aku merasa tubuhku sudah tidak pegal dan sakit seperti kemarin, suhu badanku juga turun” Raja pun terdiam sejenak.
      “Abu Nawas, aku sudah sembuh, penyakitku hilang Abu Nawas”
      “Aku faham, ternyata perjalananku kemarin membuat tubuh-tubuhku yang awalnya tidak bergerak, sekarang bergerak. Dan itu membuat aliran darahku menjadi lancer. Itu penyebabnya , terimakasih Abu Nawas.”
      “Benar tuan, tubuh anda tidak dibiasakan untuk bergerak, sehingga aliran darah tuan membeku dan akhirnya menjadi penyakit. Untuk itulah saya menyarankan  anda untuk bergerak dengan mencari telur unta tersebut.”
      “Memang benar Abu Nawas, akhir- akhir ini saya jarang bergerak dan sering makan, itu mungkin penyebab saya sakit. Maafkan aku Abu Nawas telah memarahimu. Aku tidak akan menghukummu, namun aku justru akan memberi hadiah kepadamu karena kamu telah memberiku saran yang luar biasa”
      “Terimakasih tuan” Jawab Abu Nawas.
       
      Menampar Pipi Raja
       
      Suatu ketika Abu Nawas mampir kerumah temannya, seorang  yahudi. Ternyata pada hari itu tengah berlangsung  suatu pertunjukan musik. Acara nya begitu meriah dan penontonpun begitu ramai semua tamu terlibat dalam acara tersebut termasuk Abu Nawas.
      Saat  acara selesai semua penonton kehausan dan tuan rumahpun menyuguhkan minuman kepada hadirin. Masing- masing mendapatkan secangkir kopi. Namun ketika hendak meminumnya  tiba- tiba ia ditampar oleh si yahudi tadi, karena masih dalam keadaan ramai dan suasana kegembiraan. Hal tersebut tidak dihiraukan kemudian diangkatlah cangkir tadi namun lagi-lagi Abu Nawas ditampar.
      Tidak diduga, ternyata tamparan yang diterima oleh Abu Nawas cukup banyak sampai akhir acara. Sembari berjalan pulang, Abu Nawas pun menggerutu
      “Sungguh jahatnya orang yahudi itu, main tampar aja. Perbuatan kayak gini gak boleh dibiarin ” gumamnya.
      “Tapi, apalah dayaku hendak melarangnya aku bukan siapa-siapa” tambahnya.
      Tiba-tiba  Abu Nawas punya akal, ia hendak mengajak raja ketempat tersebut.
      Keesokan harinya, Abu Nawas menemui sang raja di istana
      “Tuan raja, akn kukabarkan berita yang belum tuan ketahui”
      “Apa itu Abu Nawas?”
      “Ternyata, dinegeri ini ada permainan yang belum hamba kenal dan sangat aneh” Lapor Abu Nawas.
      “Dimana?” Tanya raja.
      “Ditepi hutan sana tuan” Jawabnya.
      “Ya sudah, mari kita lihat” Ajak raja
      “ Nanti malam saja tuan. Kita memakai pakaian santri ” Saran Abu Nawas.
      Malampun tiba, berangkatlah Raja ditemani oleh Abu Nawas ke tempat yang dimaksud Abu Nawas, yaitu kediaman orang yahudi tersebut. Setelah sampai disana si Yahudi tersebut tengah asyik bermain musik dengan teman-temannya,lalu sang rajapun dipersilahkan duduk .
      Tidak berselang lama, sang raja di ajak menari oleh si yahudi, namun raja menolak.  Si yahudipun akhirnya menampar dan memaksa sang raja.Sang raja akhirnya menyadari, ternyata permainan inilah yang dimaksudkan oleh Abu Nawas. Tapi apalah daya raja tidak bisa menolaknya setelah dipaksa lagi,
      Sang raja pun menari dengan perasaan terpaksa dan keringat yang membasahi sekujiur tubuhnya. Seperti biasa setelah usai menari tuan rumahpun memberikan minuman kepada para undangan. Sementara Abu Nawas berpura – pura izin ke toilet untuk  pulang kerumah dan meninggalkan sang raja sendirian.
      “Biarkan baginda merasakan sendiri , jika tidak begitu tuan tidak akan mengetahuk keadaan rakyatnya sendiri dan hanya percaya pada laporan menteri dan pengawal” ucap Abu Nawas dalam hati.
      Sang raja tetap berada dalam acara tersebut. Namun sayangnya ketika sang raja hendak mengangkat kopi dicangkirnya,  sang raja pun terkena tamparan si yahudi seperti yang dialami Abu Nawas kemarin. Hal itu terus  berulang sampai kopi dalam cangkir tersebut tinggal sedikit.
      Acara pun telah usai dan sang raja akhirnya pulang sendirian.
      Keesokan harinya, sang raja langsung mengutus pengawal untuk  memanggil Abu Nawas supaya menghadapnya.
      Abu Nawaspun dating menghadap raja
      “Wahai anu nawas, apa yang kau lakukan tadi malam? Baik sekali perbuatanmu, kau biarkan aku sendiri dipermalukan seperti itu” Tanya naginda dengan perasaan kesal.
      “Wahai tuan raja, hamba mohon maaf atas perlakuanku tadi malam. Tapi saya hendak melaporkan bahwa sebelumnya saya juga mengalami hal yang sama seperti yang dialami tuan. Namun setelah saya berfikir apabila hal tersebut saya laporkan jujur pasti tuan tidak akan percaya. Maka dari itu saya langsung bawa tuan ke sana supaya tuan sendiri dan mengetahui apa yang rakyat lakukan dan juga rasakan” Jelas  Abu Nawas membela diri
      Sang raja terdiam, dan akhirnya tidak bisa membantah ucapan Abu Nawas. Lalu disuruhnya pengawal untuk memanggil si Yahudi tersebut.
      Si Yahudi pun datang.
      “Hai  si yahudi, mengapa engkau berani- beraninya menamparku menamparku tadi malam ?” Tanya raja marah
      “Wahai tuan raja, hamba tadi malam tidak mengetahui bahwa itu adalah engkau tuan raja. Jikalau tahu pasti aku tidak akan berani menampar tuan.” Jawab si yahudi membela diri.
      Namun ternyata pembelaan si yahudi tidak ada  gunanya. Sang raja langsung memerintahkan pengawal untuk menyeret  si yahudi kedalam penjara.
      “Sekarang terimalah pembalasanku” Ucap raja
      “Ampuni hamba tuan” mohon si yahudi.
      Setelah kejadian itu, sang raja sadar bahwa ia harus memperhatikan rakyatnya . Raja juga berterimakasih kepada Abu Nawas atas laporannya sehingga ia dapat merasakan menjadi rakyat biasa.
      Cerita Lucu Anak Sekolah
      Suatu hari dalam kelas bahasa Inggris  terdapat seorang murid yang bernama Seno bertanya kepada gurunya.
      Seno      : Miss, kalau bahasa Indonesianya Tomorrow apa?
      Guru      : Besok  (jawab guru singkat).
      Seno      : Sekarang aja Miss
      Guru      : Enggak bisa seno, jawabannya besok.
      Seno      : Yah miss, masa saya Tanya satu kata aja dijawabnya besok.
      Guru      : @##@#
      Cerita Lucu Pasien dan Dokter Bikin Ngakak
      Jangan salah, di rumah sakit juga banyk cerita lucu loh wkwk
      Hehe, diambil hikmahnya aja dari cerita lucu di atas. Bahwa setiap kesembuhan adalah dari Tuhan, tapi manusia wajib ikhtiyar ?
      Cerita lucu Mukidi
       Kelinci Hilang
      Suatu hari setelah pulang dari kerja Mukidi melihat seorang anak yang sedang menagis,. Karena kasihan akhirnya Mukidi menghampirinya .
      Mukidi          : Nak, kenapa kamu menangis dipinggir jalan?
      Anak              : Emang gak boleh ta pak kalau nangis dipinggir jalan?
      Mukidi          : Bukannya gak boleh nak, tapi kan kalau ada apa- apa kan bahaya. Emangnya kenapa kamu kok menagis itu loh?
      Anak              : Kelinciku hilang pak.
      Mukidi          : Kamu sudah mencarinya?
      Anak              : Sudah pak , tapi gak ketemu juga.
      Mukidi          :  Saya bantu nyari gimana?
      Anak              : Bantu gimana pak?
      Mukidi          : Saya bantu mengiklankan dikoran biar kucingmu ketemu
      Anak              : Gak usah pak buat apa, kelinciku kan gak bisa baca
      Mukidi          : %@#@@#%
       
      Guru Pelupa
       
      Saat jam pelajaran masuk seorang guru yang bernama Mukidi memberi pertanyaan matematika yang cukup mudah. Namun dari satu pertanyaan tersebut semua murid tidak bisa menjawabnya.
      Mukidi  :   Murid-murid saya kasih pertanyaan satu ya, nanti kalau bisa bapak beri hadiah
      Semua Murid  :   Iya pak.
      Mukidi :   Pertanyaannya mudah, 9 +5 berapa?
      Murid 1 :    14 pak
      Mukidi  :   Salah
      Murid 2  :   95 pak
      Mukidi  :   Salah
      Murid 3  :   nol pak
      Mukidi :   Salah juga
      Hampir semua jawaban murid salah, dan akhirnya muridpun kebingungan.
      Semua murid     : Lalu yang benar jawabannya berapa pak?
      Mukidi   : 24 anak-anak
      Murid       : kok bisa?
      Mukidi      : Soalnya bapak tadi lupa naruh angka satu didepan angka Sembilan
      Murid       : ##@$$@$@#
       
      Tempe  Raksasa
      Pada bulan agustus, didesa Mukidi mengadakan lomba memasak. Sebelum lomba dimulai seorang chef yang didatangkan daari luar kotapun memberi pengarahan.
       
      Chef              : Kita nanti kan membuat bahan dasar kedelai ya, kira-kira kalian ingin membuat apa?
      Mukidi          : Tempe chef.
      Chef              : Nah,Jika kalian ingin membuat tempe kita harus memperhitungkan jumlah kedelainya. Jika takarannya 50 kg untuk 100 tempe, maka jika ada 200 kg berapa tempe yang kamu buat ?
      Mukidi          : Satu buah chef
      Chef              : Lah kok bisa?
      Mukidi          : Soalnya saya akan membuat tempe raksasa chef
      Chef              : @#@###@#@#
      Cerita Humor lucu
      Rani dan Sisir
      Suatu hari seorang murid yang bernam Siti ditegur oleh sang guru karena rambutnya terlihat berantakan.
      Guru      : Rani, rambutmu telihat berantakan, kamu tidakpunya sisir?
      Rani       : Sari tidak punya sisir, bu.
      Guru      :  Kan kamu bisa pinjam kakakmu , Rani?
      Rani       : Saya anak tunggal, bu.
      Guru      : Ya sudah, pinjam ibumu ya ,Ran?
      Rani       : Ibu saya sudah meninggal, bu.
      Guru      : Kalau begitu, kamu bisa pinjam sisir ayahmu?
      Rani       : Tapi bu, Ayah saya Gundul!!!
      Guru      : ??!@@!$#@#
      Cerita Horror lucu
      Salah Do’a
      Seorang anak kecil  bernama Udin, hendak berangkat mengaji di masjid desa sebelah. Udin sudah  tiba sebelum maghrib dan  sholat maghrib disana. Kebetulan pelajaran hari ini adalah menghafal do’a sehari-hari. Dimasjid Udin diajarkan do’a sebelum makan dan berulang-ulang Udin dites hafalannya sampai lancar hafalannya.
      Setelah selesai mengaji Udinpun pulang. Berhubung rumah Udin jauh dari tempat mengaji. Ia terpaksa pulang sendirian dan tibalah ia melewati rumah kosong yang terkenal angker.
      Saat melewati rumah tersebut, langkahnya langsung terhenti saat didepannya ada bayangan putih berada tepat didepannya.
      Persaan Udin tidak karuan, kaget campur takut. Ia pun bingung apa yang harus ia lakukan. Jika ia harus balik ke masjid, jaraknya  sudah cukup jauh dan tidak memungkinkan untuk kembali. Terpaksa ia harus menghadapinya.
      Akhirnya tanpa pikir panjang  dengan terpaksa dan keberaniannya udinpun berteriak
      “ALLAOHUMMA BARIKLANA PIMA ROZAQTANA WAQINA ADZAA BANNAR” (Do’a yang diajarkan ustadz tadi dimasjid)
      Dan tidak disangka bayangan putih pun langsung lari dan berkata
      “BUSYEET, SEUMUR UMUR JADI SETAN, BARU KALI INI GUA MAU DIMAKAN SAMA ANAK KECIL”
      wkwkwkwk
      Cerita Lucu Bikin Ngakak Sampe Sakit Perut
      Demikian Contoh-contoh cerita lucu, semoga dapat menjadi penghibur buat kalian. Boleh dishare kepada teman-teman karena berbagi kebahagiaan akan menambah kebahagiaan kita sendiri, tapi jangan lupa sertakan sumbernya ya.
      Jangan lupa perhatikan hal-hal di sekitar kalian, karena banyak hal yang lucu yang bisa menjadi cerita dan sangat menggelikan.
      Terimakasih.
       
       
      https://abditrass.blogspot.com
      https://abditrass.blogspot.co.id/ https://kanopibajaringanabditrass.wordpress.com https://kanopibajaringanbogormurah.blogspot.co.id/ https://bogorbaja.blogspot.co.id/ https://bajaringanabditrass.blogspot.co.id/ https://bajaringantasikmalayamurah.blogspot.co.id/ https://bajaringanbogor-berkualitas.blogspot.co.id/ https://bajaringanbogormurah.blogspot.co.id/ https://abditrass.blogspot.co.id/ https://bajaringan-kanopi-tralis-bogor.blogspot.co.id/ https://bengkellasbogorsentulcity.blogspot.co.id/ https://canopybajaringanbogor.blogspot.co.id/ https://bajaringan-bogor-ciluar-abditrass.blogspot.co.id/ https://jasapemasangankanopibogor.blogspot.co.id/ https://kanopibajaringanbogormurah.blogspot.co.id/ https://kanopibajaringan-google.blogspot.co.id/ https://kanopibajaringan-bogor-bajaringan.blogspot.co.id/ https://kanopibajaringan-bogor-google.blogspot.co.id/ https://kanopibajaringanmodern.blogspot.co.id/ https://kanopi-minimalis-bogor.blogspot.co.id/ https://kanopibajaringan-bogor-cibinong.blogspot.co.id/ https://kusenalumuniumbogorcibinong.blogspot.co.id/ https://kusen-alumuniumbogor.blogspot.co.id/ https://plafonbogor.blogspot.co.id/ https://teralisbesibogor.blogspot.co.id/ https://kanopibajaringanbogor.wordpress.com https://kanopibogorbajaringanbogor.wordpress.com https://bajaringanabditrass.wordpress.com https://kanopibogorcibinong.wordpress.com https://plafon-gypsum-abditrass.blogspot.co.id/ https://plafon-gypsum-abditrass.blogspot.co.id/ https://kusen-alumunium-abditrass.blogspot.co.id/ https://kanopi-bajaringan-bogor-abditrass.blogspot.co.id/ https://bajaringan-abditrass.blogspot.co.id/ https://kanopi-bajaringan-bogor-abditrass.blogspot.co.id/ https://abditrass.blogspot.co.id/ http://kanopi-bajaringan-teralis-kusenalumunium-plafon-abditrass.business.site/?bw=true http://bajaringanbogor.business.site/?bw=true http://kanopi-baja-ringan-bogor.business.site/?bw=true
    • By astro

      Ray Tomlinson, si penemu email dan simbol @ untuk alamat email itu meninggal dunia Sabtu 5 Maret 2016 kemarin, pada usia 74.
      Tomlinson lahir di sebuah daerah New York bernama Amsterdam. Dia kemudian kuliah di Rensselaer Polytechnic Institute and MIT pada 1960-an, dan bekerja di perusahan riset dan pengembangan Bolt Baranek dan Newman, yang berubah menjadi Raytheon BBN Technologies.
      Di sana dia membuat terobosan dengan temuan email-nya. Program yang mengubah dunia, khususnya teknologi.
      "Itu sama sekali bukan tugas dari kantor. Dia hanya main-main, namun memang saat itu dia sedang mencari sesuatu untuk ARPANET," ujar teman Tomlinson, sekaligus juru bicara Raytheon, Joyce Kuzman.
      Lalu bagaimana ceritanya Tomlinson memilih simbol @ untuk menunjukkan alamat email?
      Kuzman mengatakan, saat itu Tomlinson hanya melihat keyboard dan sedang membutuhkan sesuatu untuk penemuan emailnya.
      Tomlinson hanya memilih begitu saja @, untuk menghubungkan nama pengguna dengan alamat tujuan. Kini, Anda juga tahu..pilihan Tomlinson menjadi bahasa komunikasi internasional.
      "Itu (@) adalah simbol yang mungkin akan hilang dan tidak terpakai jika tidak ada email," ucap Kuzman.
    • By davidbo

      Ada yang tahu siapa dan bagaimana cerita dibalik penemuan komputer?
      Penemu komputer  pertama kali adalah Charles Babbage . Ia seorang yang sangat ahli dalam bidang matematika. Makanya tak heran kalau dia menjadi pengagas utama terciptanya komputer. Hasil penemuan Babbage dapat dilihat di Musium Sains London.
      Mesin penghitung (Difference Engine no.1)  yang ditemukan oleh Charles Babbage (1791-1871) adalah salah satu ikon yang paling terkenal dalam sejarah perkembangan komputer dan merupakan kalkulator otomatis pertama. Babbage juga terkenal dengan julukan bapak komputer.
      Charles Babbage lahir di daerah yang sekarang dikenal dengan nama Southwark,
       London, 26 Desember 1791, anak dari Benjamin Babbage, seorang Banker. Kelebihannya dalam matematika sangat menonjol. Saat memasuki Trinity College  di Cambridge tahun 1811, dia mendapati bahwa kemampuan matematikanya jauh lebih baik, bahkan daripada tutornya sendiri.
      Setelah penemuan  Babbage, muncul ide-ide yang lebih modern untuk menciptakan sebuah komputer. Generasi pertama komputer  yang dapat digunakan untuk mengolah data dan bukan hanya sekedaruntuk menghitung diciptakan oleh Konrad Zuse .
      Saat Perang Dunia II muncul lagi komputer yang lebih modern. Masih dengan penemu yang sama Konrad Zuse, seorang insinyur Jerman. Komputer modern itu ditemukan pada tahun 1941 dan dikenal dengan sebutan Z3.
      Beruntung, yah kamu hidup di jaman seperti sekarang. Coba, kalau belum ada komputer? Wuiiih, jadi tidak bisa bermain game, mengerjakan tugas, apalagi bermain internet. Seperti hidup di jaman purba, hehehe.
      Nah, itulah sekilas cerita dibalik penemuan komputer.

About Ngobas

Ngobas is All-in-One website that can be use by everyone for free to find friends and exchange information. The name Ngobas is derived from the abbreviation, which is Ngomong Bebas Originally Sedap, meaning that it is appropriate to speak according to the ethics of socializing.

CEO’s Greeting

I realize that information and communication are the main things in life. Ngobas is the right platform for that. We will always be connected wherever we are and that is the purpose Ngobas was built.

- Samuel Berrit Olam

×
×
  • Create New...

Important Information

We use cookies. They're not scary but some people think they are. Terms of Use & Privacy Policy